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我是否应该为自己完美的设计拍案叫绝?
我的高二,浑浑噩噩。
我们共同经历了许多留在记忆里的事情。
也相互错过了许多原本可以让对方感动的事情。
又误解了许多原本并不存在的事情。
在一起的这一年,在亦的潜移默化下我的成绩开始扶摇直上,成为有能力考上全国排名前十位的大学的&1dquo;理科女狂人”。
可我又欣喜地现一个痛苦的事实,亦no。1的位置已经偶尔会被别人取代。
亦不象以前那样用功念书了,这是好事,对不对?我和亦的距离开始拉近了,对不对?
在还不懂爱的年纪,我们幼稚地喜欢了整整一年。
在那个值得庆祝的一周年的日子。
亦告诉我,现在的他,为什么放任自己。
他尽量不把心思放在学习上,不要每次都考第一。
这样的话,只要我继续努力,最后我们就可以走进同一所大学。
学习,曾经是亦生活的全部。
在一周年这样一个特别的日子里。
在我觉得亦对我的感觉已经淡到稀薄的时候。
亦却想到了那么久以后的我们。
原来,我一直都没有了解过亦的付出。
我甚至没能感受到,亦为了我所谓的不喜欢每天看手写的信、所谓的不喜欢浪漫、所谓的不喜欢激情,选择了压抑自己的情感。
亦选择了只流露出一点点,选择了克制,选择了独自难过。
亦又一次感动了我。
我现。我确定。我喜欢亦,在很早之前,从开始之时。
然后,我开始说话,就在我战胜虚伪,正视自己对亦的感觉从一开始就那么强烈的那一刻。
我告诉亦:
&1dquo;我很抱歉,虽然我不愿意让你知道我的自私和恶劣,但我也会有偶尔的良心现的时候,从头到尾我都没有喜欢过你,一点都没有。
我没有拒绝你,是因为你是我身旁最优秀的男生,现在我厌倦了,不想继续了。
请你放了我。算我求你,好吗?”
我求亦,是因为亦从来都不会拒绝我的请求。
之后好长一段时间,亦上课的时候一直趴在桌子上。
亦的失望,我明明白白,亦的痛苦,我清清楚楚。
我很难过,可我不能表现出来。
此后的日子,我每一天都愉快地来到教室,用最快乐的方式在他的面前出没。
亦天天趴着,我天天笑着。
我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。
我没有告诉他在一周年的前一天,他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。
我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。
我没有告诉他我是希望他考上北大,才选择退出他的生活的。
我没有告诉他不论生什么事情,我都会等他两年。
我只是告诉他我欺骗了他,仅此而已。
我经历了平生最痛苦的一段&1dquo;快乐时光”。
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