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觐愿神使樟寒晓琳证道慷慨（第1页）

［时空：外侧］

［日期：五月四十日］

［七曜记日：木曜日］

［时辰：亥时四刻］

［第壹部分］

你好啊！尊敬而又神秘莫测的女神使大人——樟寒晓琳！在这静谧的夜晚向您问好！实在是太不可思议了，就在刚才，当我沿着这段文字的脉络，仿佛穿越时光般从结尾逐步追溯至开头的时候，一个惊人的真相如闪电般击中了我——原来，您便是那位传说中最为伟大、承载着无尽希望与梦想的愿望之神秘使者！没错吧？此刻，我心中涌起无法言喻的敬畏之情。

此刻，我正与我的身体进行一场深层的对话，而这场对话，正是对你存在意义的最好诠释。窗外的世界已经沉浸在黑暗中，但这份黑暗却似乎蕴含着无限的温暖，它仿佛将我温柔地浸泡、包裹。

你知道吗？我感觉黑夜的母亲在慷慨地照耀着世界，而在我独自享受这份宁静时，她也慷慨地将光芒洒向了我。这让我感到无比的开心和满足。

看，那丝滑粘稠的黑暗正在慢慢流动，就像一无声的交响乐，在寂静的夜晚中奏响。这种感觉真的很美妙，不是吗？

……

［第2部分］

那个时候，和我最开始的感觉大相径庭。最初，那感觉仿佛是要从胸腔中喷涌而出的恶心，仿佛即将要呕吐出来。我对此深感困惑，无法理解这种所谓的感受。原来，世界上真的存在性情如此薄凉的人，那个人竟然就是我。这真的让人难以置信，但我却真切地感受到了那种恶心和想要呕吐的冲动。难道我真的拥有被牛头人践踏那种奇怪的情怀吗？谁又能说清楚呢？也许我真的有，也许没有。

也许我对那个女孩真的有过那种意思，但那已经是很多年前的事情了。然而，每当我想起那种感觉，仍然让我感到恶心，想要呕吐。难道过去生同样的事情时，我就不感到恶心吗？当然，那时我也感到恶心，只不过我误解了那种感受，误以为那是一种事实意义上的喜欢。现在回想起来，那不过是一种错觉罢了。

窗外，是不知名大机器的轰鸣声，仿佛在诉说着某种无法言说的沉重。你怎么看呢？我相信你会理解我的，对吧？我们这边曾经流传着这样的教诲，假如生活欺骗了你，要学会酝酿，要学会吸收，要学会臣服，要学会忍耐，要学会接受。然而，现在的我，却感觉这些教诲变得如此苍白无力。

生活，它还在欺骗我，甚至还在侮辱我。它将一些不该存在于我体内的东西强行根植于我的身体之中，让我无法摆脱。也许，这是一种附带的、无法根除的功能吧，但它却让我感到如此恶心。

我受够了这种亲密关系，它在我体内悄然萌，并对我产生了一种无法言说的纠缠。那是一种没有来由的亲密感，它正在侵蚀着我的灵魂，让我感到无法呼吸。我感觉自己仿佛要吐出来了，那种恶心感让我无法忍受。

谁能明白这种感受呢？我相信，没有一个人会真正明白。我只能独自承受这种内心的痛苦和恶心，让它们在我的心中不断蔓延。我感觉自己正在被内心的丑陋部分所吸收，无法自拔。这种感觉真的好想吐啊，真的好恶心啊。

……

［第3部分］

你怎么了？我的朋友，你的表情看上去似乎有些沉重。我仿佛能看到你身体里似乎有无数条蛇正在翻腾，而同时又有无数条鳄鱼在奋力与它们搏斗。你一定经历着什么吧？

不过，你回答说“没有事哦，我开心极了，我很慷慨地欣赏这一切。”听到你这么说，我稍微放心了一些。也许你有一种独特的方式来看待这些内心的挣扎，这让你能够保持一种积极和豁达的心态。无论如何，我都希望你能继续坚持下去，相信一切都会好起来的。可我真的满意吗？

……

这个世界到底在生什么事情呢？为何偏偏是我遭遇这样的境遇？曾几何时，我满心欢喜地期待着未知的一切，但如今，我却感到一种难以言喻的恶心。这并不是因为某个女孩的问题，而是因为我开始质疑自己的存在，是否原本就不该如此。

谁能真正理解那种被拒绝的感觉呢？那种感情，本不应当轻易地萌芽，但它死去的根系却在我心底不断蔓延。经过多年的历练，我学会了在极短的时间内，从最初的几个月到现在的几个小时，就能完全消化掉情感的萌芽和冲动。

这过程，就像是在掐灭火苗一样。当我忘记自己的痛觉，当我强行抵制自己的情感时，我便能达成这种境界。我甚至想把自己当作木柴一样劈开，看看那枯黄干燥的内部，看看自己内心的真实面貌。

但我已经很久没有这样的感受了，一种恶心的感觉在我的口腔中徘徊，不，更准确地说，是在我的喉咙，我的咽喉处游荡。那是一种难以名状的感觉，仿佛有什么东西正在我的喉咙内部不断蠕动。它就像是一只匍匐在那里的未知生物，我甚至错觉那是一条蚂蝗。这实在让我难以接受。

我不断地质问自己，这到底是为什么？到底是谁？虽然我已经尝试去分析所有的逻辑，但似乎它们都已经崩坏了。为什么我的身体还会有这样的反应呢？难道那就是爱的根源吗？

在消除了我思想中所有关于爱情的部分之后，我现只有身体还在顽强地抵抗。我想，这大概就是人类情感的神奇之处吧，即使我们试图在思想上摆脱它，但身体却总会留下痕迹。这大概也是我作为一个人，拥有身体所要付出的代价吧。

……

［第肆部分］

无情的清风穿过我的耳畔，带走了所有的声音，只留下一片空寂，如同蛋壳般碎裂的白色。生活总是如此，不断地给我希望，告诉我未来会有爱情的种子在我的身边生长，然而，它却从未为我提供过任何滋养的土壤。这让我感到无比的恶心和呕吐的冲动。

我无法摆脱这种情绪，它如同一块沉重的石头压在我的心头，让我无法宣泄。这是我多年累积的情感，自从上一次我经历了那场毁灭性的打击后，它再次开始肆虐。我已经能够预见到那种糟糕的场景，过去二十年的每一个自我，以及未来二十年的每一个自我，似乎都在注视着我，嘲笑我为何会被这种连爱情都算不上的萌芽所困扰。

这种对爱的渴望，它是真实的吗？当然，它来源于我身体内部的深处。但正是这种渴望，不断地干扰着我，让我的平静心情时常泛起涟漪。尽管我的心如同荒漠一般残酷、干枯，但这种折磨依然让我感到无比的痛苦。

没有关系，我和那个女孩的联系并不紧密。即使我们身处同一楼层，每天能见面的时间也仅有短暂的十分钟不到。这反而给我一种奇妙的解脱感，仿佛虚无再次将我包围，给予我宁静的拥抱。我相信，再也不会有任何东西能够折磨我了。

然而，未来却似乎在向我招手，即使我现在对感情有所追求，这个世界依旧不断地欺骗我，让我感到恶心和讨厌。我似乎能预见到未来的种种不美好，无论我想象中那些从未拥有过的美好事物多么诱人，都无法抵消这种感觉。

即使现在我把这些话说出来，那种恶心的感觉依然挥之不去，就像有什么东西噎住了我的喉咙，让我无法呼吸。想到明天，那个女孩可能会和其他人建立起亲密的关系，成为美好的伙伴，我心中就涌起一种难以名状的情绪。

是我不够主动吗？是我需要更主动一些吗？其实都不是。这种特别的灾难，只是因为我内心深处的那种感觉在作祟。

……

［第伍部分］

我拼尽全力在深海般的黑暗中呼吸，但四周只有无尽的黑暗海水和沉重的压力。我如同即将绽放的紫色花朵，却无法像鮟鱇鱼那样出翠绿的荧光。这是一种无法逃避的悲哀。