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新年写给书友的一封信（第1页）

今天是东六九，冬季的第六个九天。

在“冬六九”期间，人们会注意保暖，避免受寒感冒。同时，也有一些传统的习俗，如吃腊八粥、贴春联、挂灯笼等，以迎接即将到来的春节。

冬天最冷的时间已经过去，那么春天也就不远了。随着天气逐渐转暖，我们即将迎来万物复苏。

我觉得这是一个挺不错的日子，所以就想借此机会给大家写一封信。毕竟我写这本书也快两年了，却从来没有跟读者有过一次像样的对话。以前不是请假，就是诉说一些家里的事情，悲伤的情绪蔓延着，就像主角方贤的前期一样，面对那些充满未知的可能性，心中总是放不下……

不过这本书满打满算，就写了二百七十多章的样子，确实显得有些短小无力，这一点我也认。两年时间见证过太多变故，其实是一个边写边学的过程。

我很感谢，能追读到这里的读者。记得从书时候的默默无闻，到后来第一个读者恭喜我签约。这对于一个曾经投稿三年的小扑街来说，确实是一件值得欢天喜地的事情。后续的创作也很热情，想努力把心中的世界写完整。

当时印象很深，有四位读者陪我走过了没断更的日子。那段时间生活再苦再累也想，最少一天的4ooo字更新出来，来回应大家的期待。

直到后来奶奶被车撞了以后，我的精神也跟着受了不少刺激。所以更新的脚步渐渐就慢了下来，但仍然有读者不愿意放弃我。可是在单机的日子里我无法对抗现实，两个月的时间就让更新量迅削减。

从一个月的十几万字左右，到后来的几万字，我更新的度越来越慢，生活的压力也越来越大。于是后来就想着精修前面的内容，来提高作品的整体质量。

但是事与愿违，第一次尝试失败。那个月我只更新了一篇新章节，时间全都花在打磨开头和后续情节的优化上了。看着最终毫无起色，甚至收藏不断在掉的局面。我的心里很难受，感觉自己的写作道路也快走到了尽头。

就那样浑浑噩噩，每天把自己锁在家里，听着外面的争吵声和喧嚣声，深入骨子里的无力感让我心如死灰。于是，慢慢就变成了无所谓的态度，开始和生活中那些磨难对抗。

起初也就是报复性的，没下过多大功夫。也没有思考问题的底层逻辑，只是盲目的泄，宣泄心中的情绪。有时候打游戏，有时候和家人吵架，有时候听着歌在雪地里瑟瑟抖，有时候躺在床上，心想自己该怎么结束。

可是很幸运，无论多么艰难我都扛过来了。慢慢生活中，家人也为我做出了些改变，我也开始尝试做出改变，从作息到洗漱，各种坏习惯都在努力去剔除。打游戏喷人的毛病改了，坏掉的牙也去看过了，所有消极负面的情绪开始转善，也回想这条路曾经走过的意义。

面临着一个又一个的困境，还有家里随时都可能坍塌的处境，我知道自己要更努力去写，才能为自己的人生做主，守护这个家。

那个时候已经没有多少人愿意看我的书了，只剩下一两位读者还陪伴着我。好不容易写好一篇文章后就要呆好久，望着那有些单薄的稿子心中隐隐作痛。

直到文章出来以后，现还有人追到最新章节。我就像嗑了药一样又满血复活，努力去对抗生活的灾难，挤出那些相对安静的时间来写书。

然后又展了一个新的能力，就是自媒体去剪辑去做视频。当初完全是怀着希望怀着热爱去做，希望通过自己的努力，吸引更多的读者来看我的书。

后来的一条视频也很有效，的确让许多b站的读者都关注了我。可是我也知道自己不争气，后来的更新量始终没能提上去。属于是一鼓作气再而衰三而竭那种，听着天花板时不时会出来的噪音，我可能坐在电脑屏幕前呆很久。

不知道该怎么面对家人，更不知道该怎么面对自己。那时就觉得自己的写作环境真的好恶劣，到底写什么样的东西才能让自己显得自然？

回想自己当初投稿时的，还有整本书的世界观。我渐渐觉得真的有些幼稚了，没有人看的书是毫无意义的。然而就在我又即将打算放弃的时候，一条新视频火了。

就是徐安琳原型的故事。我想起了她，想起中考那段日子，像现在这样痛不欲生，却有人在意我的人的日子。

那个白化病的姐姐“琳”，可能也就大我一岁左右的样子。明明自己的生活就已经一团糟了，还要来安慰我这个被写作打败的笨蛋。当时看到那个视频播放破万以后，心里真的很痛。没有一点欣喜的感觉，因为我完全是抱着痛苦去诉说，去宣泄心中的遗憾的。

可是就是视频，得到了许多人的在意。那时候我已经觉得世界坍塌了，善良的人永远不会得到关心和爱护。我们只能在支离破碎的生活中，慢慢走向消亡。

可又是读者和观众们的鼓励给予了我希望，才让我为值得的人继续写下去。继续去描绘心中的世界，去为大家带来一些美好的事物。于是又以此为动力，再次一点点爬了起来，拾起碎掉一地的自尊和理想，默默躲在角落里把他们重新拼凑回来。

于是再次面对人生，再次在风暴中启航。持续更新的一段日子，把“往生墓”的那段故事写了出来。然后就是看着继续往下掉的收藏，再一次陷入了无奈。

写作的环境是真改变不了，我一个孤儿实在没有依靠的地方了。虽然这个家不美好，可也是生我养我的地方，除了这里不会再有其他地方接纳我。十几年的人生早就有了充沛的体会和感受……

所以再次陷入了低谷，但这次没有想着去寻死。而是思考，如何去真正提升内在？让外在的东西和现实不能做出改变，那我如何让自己内心变得强大，能支撑自己在恶劣的环境中创作，去成长和蜕变。

然后我开始了解家里的一些事情，不断明晰了自身的定位。我到底是谁，我应该带着怎样的信念继续活下去？心中的想法有很多，想做的事情太多太多了，就是想为这个世界带来一些好的改变。

可是光想是没有用的，不行动的事情永远都没有结果。回想起奶奶的描述中，那个已经逝去的父亲，同样是受了那么多苦和累，最终却还是无声无息走向消亡。他一个制种研究员，也想为这个世界做出贡献，可还是没能逃过身边人的坑害，经历了那段最痛苦的死亡。

我知道，我的意志远远还没有那么强大。还需要一次彻底的觉醒，才能去开悟，坦然面对自己的人生道路。于是我写下了《知行者之牢》，我与无数个失败的自己对话，一步步向山顶上方走去。得到过去的心安，得到未来的认可。

正如自己的笔名那样，输也不留遗憾。这个名字几乎贯穿了我整个创作生涯，每到濒临绝境的时候，我就会想起它。它是我心里的最后一条防线，也是支撑我在失败中成长的动力。

很多人都问我，为什么要给主角起个叫“方贤”的名字？以前没有回答过，是一直想着写到后面的章节，再慢慢引出来，让大家无形中自己去感受。但是今天，我觉得也没什么好隐藏的了。

其实很简单，只要谐音去联想一下就能想出来。“方贤……方贤”，谐音出来，不就是我刚才提到的心理“防线”吗？我的主角就是一道坚固的防线，对于任何人来说都是如此。

每当有人对这个世界绝望，感到失望透顶的时候。方贤就会出现，为他们内心建立最后一道防线。从后来张天师让方贤下山去算卦就很明显了，他为大家带来了温暖与希望。同样用巧妙的方式，为求卦者解决了面临的阻碍和困境。

而方贤和作者我，也通过帮助别人的过程，慢慢找到了自己的“破局之道”。独立自主，精益求精……那一刻便是对自己真正完善的定位，对自己的能力，对自己的处境都有了清晰的认识。

只需要去做力所能及的事，不必要一直给自己那么大的压力。而对可以提升自己可帮助自己的事物，需要勇敢放下脸面去追求，去为自己做出改变。

我记得曾经看到过这样一段话，让我明白自己的坚持很有意义。内容是这样，我觉得各位书友也可以作为参考……

能在逆境中忍辱负重的人，走得更远。法国作家：弗楼拜曾经说，人的一生中最辉煌的一天，并非是功成名就的那天，而是从悲叹和绝望中产生对人生的挑战，以勇敢迈向意志的那天。

这段话，没有经历过低谷的人肯定说不出来。所以说明也有像我一样的人，在孤独中煎熬挣扎，砥砺前行。虽然我身边的同行者已经没剩下几个了，但我们彼此扶持，仍然在继续前进。

曾辜负过很多人的期待，断更的过程也让读者感到失望。我不知道还在追更的人带着怎样的意志看我的小说，为何还愿意相信我，还愿意相信那个被无数次打败的少年。

我不敢去妄想和猜测，我只是心存深深的感激。感激各位的陪伴和支持，能一直把这个断更区的小说追读到这里。所以为了回应大家的心声，也为了给自己谋条出路。

以下的内容，将是我悟出“破局之道”做的演示。如果能成功，这条道路真正开启了，方贤以及故事中的所有角色，都将在那一刻被赋予生命，去迈向他们的未来，走出自己的道路，开出自己的天地。

我们所有的期待都是值得的，我们怀着的信念是值得的。我们对世界的热爱是值得的，我们对美好的向往也是值得的……

分界线——

关于小说主角原型设定——方贤

天生的孤儿命，落魄作家生涯。我的身后空无一人，还能去依靠谁呢？

去宗教领过救济餐，

凌晨四点蹭火锅店IFI写作

白天靠中国移动的签到日包度过

2o2o年，我露宿街头选择了辍学