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第9节（第2页）

在他们眼里：写小说=不正经

好吧，也确实赚不到什么钱，正常人35oo的工资才需要交个人税，而稿费过8oo就要开始扣除14%的税费了。我自己不是什么大神，读者不多，网上盗文TxT也是满天飞，写一千字只值3分钱，我时一个小时5oo字，也就是说两个小时只赚一个读者三分钱，并且网站还要扣走4o%。我写文的时候，会定期把后台收益给我妈看，并且说，看起来也比银行那柜员每个月赚得多吧。我妈也就淡淡哦一声，好吧，她还是觉得银行好。

我曾经跟我爸说过，想在我家附近学校门口开个小奶茶店，开店资金暂时先和他借，然后雇个人料理，我自己在家写小说，晚上理账，也算对得起我大学四年的专业，估计不用多久就可以把本钱还给他了。

呵呵，几乎被他立刻呛了回来，让我不要动乱七八糟的心思，大学读这么久，就为了开个奶茶店？一毕业就选择去承担创业的风险而不是去积累固定工作经验，简直愚蠢可笑——他当时就是这么训我的。

大概人跟人真的不一样吧，我想当个自由职业者，爸妈却觉得格外丢人现眼不思进取，希望我有份体面的工作。他们宁愿我去自己家公司上班吃自家饭，也不愿意我去做自己真正想做的事情。

我跟我男朋友是玩剑三认识的，他就是那种无条件支持我的人，而且他对我没什么要求，就是希望我能坚持活下去，并且每天开开心心的。我跟他是异地恋，他在广州有份很不错的工作，算是个小精英了。我……什么都不是，就是个不求上进的宅女。

也互相见过家长，但是现在因为地域和工作的问题，暂时还是没法到一起去，我爸妈不准我跑那么远，他只能过来。

我是抑郁症最严重的时期跟他扯上关系的，那会特别厌世，时时刻刻躲在房间里，不接触任何人，不去学校，基本上每天都被家长骂，无时不刻都在哭，也不知道自己怎么回事，总而言之很没用。

大概那段时间之后，我的抗挫折能力就变得很差，虽然平时每天都笑眯眯的也很会搞笑吐槽，但是一有不顺心的事情就会无限放大，痛苦的要死不停哭，还好有闺蜜和男友当我倾诉痛苦情绪的渠道，很感激她们，我现在生活还算平静安心。

但是这学期来学校后，我突然觉得好多事情都爆炸开了。

一个个招聘会，考研讲座，公务员考试，银行考试，班级群里不停地闪过这些通知，然后写简历，求职信，课程实践，就业推荐表，就业协议，学年论文和毕业论文定选题。

忽然一瞬间全部压过来，呼吸不过来，被强迫着去接触和面对。

可能我真的是不努力的人，真的很差劲。

前段时间我参加过一次学校的招聘会，我和室友打印了简历去看看，那个考官拿过我简历，就扫了一眼，问我，你有国家奖学金吗？我说没有。他说，普通奖学金呢？我说也没有。他冷嘲热讽：哦，呵呵，简历做这么简陋也不像有奖学金的样子。然后就没有下文了，之后我也不想投，落荒而逃回到宿舍。

前天早上，我定好论文选题，交给了我的导师，他跟我说了好多啊：“题目的确定是重要问题，定好后按规定是不可以随便更改的。一个好的题目必须是在充分查阅和学习文献的基础上形成的。可以根据自己的喜好和专业特长先大致确定题目范围，然后查文献。题目初步定好后，需列出提纲，并对提纲反复斟酌，确定其思路清楚、逻辑合理，最好能有所创新。如果确定提纲是可行的，则题目就是合适的。”

又反复问我：“你确定你这个题目了吗？在定题目时必须知道自己需要写什么了吗？最好已经推敲过提纲，否则无法预计未来写作的困难知道吗？”

我知道他是在循循善诱，让我做好一切考虑。可是我当时就好像被什么击中了一样，突然觉得好累，鼻子酸巴巴的。为什么要考虑很那么多？我只是定个题目就跟我说未来有多困难，我也知道好困难，为什么老要一遍遍提醒我呢？

其实我根本没资格说累，比起那些早出晚归考研考公务员的同学，我连学渣中的渣渣都算不上，可是就是突然觉得累，无力，心灰意冷，不知道自己一直在做什么啊，以后的路要怎么走，我这样好吃懒做今后该怎么办，就因为我努力的方向比较偏在别人眼里不是正途所以我就要承受别人的白眼吗？

这学期开学后，我动不动就跟我男友说，我要去广州了，你能收养我吗？

因为我能预见到我即将面临的是什么了，过年之后，找不到工作，下面待在家里的半年时光，我该怎么忍受父母家人的不满和亲戚的非议？但我爸妈肯定不会同意我去投靠他，去了也抓回来打。

我今年开学后，好害怕回家，因为一回家我妈妈就会问很多很现实的问题，而我一样都不好一样都不行到最后只会哭鼻子。说起己真的没什么优点，懒，娇气，拖延症严重，晚睡晚起，花钱大手大脚，没有危机意识，自制力为零。并且我现在还用着父母的钱，拿人手短，我真的让他们失望太多次了。

我小学的时候是市里面的五好少年动不动就上电视；中考是语文状元作文满分也还算风光；高考……呵呵，念了个稀烂学校稀烂本科；大学……完全都不想说了，我爸妈对我的要求就是起码完成学业，抑郁症休学在家的时期，对我的要求就只有一个，活着就行——哈哈，我的人生还真是在走不折不扣的下坡路啊。

去年我休学在家的时候，我妈曾经说过我再这样下去就是个社会渣滓毫无价值，我也这么觉得，大概自己真的很没用。我有时候看着我男朋友真的好羡慕，有体面工作，还在计划创业，每个月都能给家里不少钱，光鲜明亮。而我天天就像个缩头乌龟一样缩在宿舍，不见天日。

我男友跟我说，你应该去看看那些真正过的惨活的辛苦的人，你这叫无病j□j。

好吧，对不起，我就是这么没用，抗压能力差到死，什么都做不好，但又懒得改善，一切都是咎由自取，负罪感越来越大可是也扳不动我，我还是这么懒这么没用，安于现状，享乐主义。

刚上初中的时候，我爸因为创业搞得很不错，所以在当地挺出名的。他曾经跟我说过，现在别人看见你都说你是“xxx的女儿”，十年之后，要是看见他能说他是“xxx的父亲”就太好了。

好了，现在十年过去，我根本没有实现他的愿望，都边边都沾不上，我反而成为了一个让他们完全拿不出手的女儿。

之前看过一篇小说，里面有一句话“我不希望再次醒来时，面对的依然是庸碌的人生。”

但是当前的现状就是每天醒来，庸碌的人生又开始了，不知道这种日子到什么时候才会结束，才会有个转折，才会看到新的光亮。

我今早跟我男朋友打电话，跟我爸爸打电话讲这些事，一直在哭，我说我这么懒这么没用以后怎么办。我爸安慰我说，你不懒，每天写小说写那么长时间，又要绞尽脑汁思考，很累人。而且他觉得我这几天突然间负面情绪爆就是因为写小说受到影响，让我自己仔细思考抉择一下……我觉得他根本不懂我，根本原因就不是这个。

是现实，没办法和梦想达成统一的现实，他们眼里“毫无前途毫无上进”的【写小说】这件事根本不适合拿来生活，写这么久了成绩还是平平，码字时还是这么慢，赚到的钱也不多，熬夜让身体愈差劲。所以这只适合当个梦想，出版一本书在他们看来就算圆梦了——

现在可以梦醒了吗？可以去干正事了吗？可以从你的幻想世界抽身回到现实了吗？

他们总是一次次这样提醒我。

上午我室友看我一直哭，安慰我说，谁大四不是这样啊。我说：有人不这样，努力干正事的人不这样，所以我尊重许多一直努力上进着的人们，随便一位拿出来都值得钦佩，因为我完全无法逼迫自己到达那种程度。室友说，那也只是小部分人，大部分人都跟我们一样啊。所以我更害怕了，以后我会变得和大部分人一样，去被迫接受自己不喜欢的工作，去依仗着家里的帮助才能顺利生存，去开始一段毫无奔头和劲头的……今后的人生。